Hallo ihr lieben Zweibeiner,
ich bin der schnuckelige, rot-weiße Volvo. Geb. 02.04.2009. Ein Prachtkerlchen auf der Suche nach einem schönen Zuhause mit Zweibeinern zum Kuscheln, Schmusen und Spielen und kätzischem Spielkumpel, damit wir so richtig die Katz raus lassen können. Ganz dringend brauche ich natürlich eine Sisalmaus, es dürfen auch gerne mehr sein. Nun schnell in die Tasten gehauen und Mails geschickt, bitte möglichst mit Sisalmaus-Bildern. Ich halte mich schon an eine strenge Diät um mit der Maus auf jeden Fall überall drunter zu passen:
Volvo ist bei Jennifer W. aus Leverkusen eingezogen.
Hast du dich schon mal gefragt, warum deine Katze so schlank ist? Intensive Studien haben nun ergeben, dass sich Katzen an eine besondere Diät halten:
Erster Tag:
Frühstück:Lass dir eine teure Dose Gourmet-Katzenfutter öffnen. Es ist völlig egal, welche Geschmacksrichtung, solange sie nur mehr als 75 Cent kostet. Iss einen Bissen davon und schau dich gelangweilt um. Wirf den Rest auf den Fussboden. Starre eine weile an die Wand bevor du aus dem Raum stolzierst.
Mittagessen: Vier Grashalme und ein Eidechsenschwanz. Würge alles auf dem saubersten Teppich im Haus wieder hinauf.
Abendessen: Schnapp dir eine grüne Bohne vom Teller deines Menschen. Spiele damit auf dem Fußboden bis die unter dem Kühlschrank verschwindet. #Schnapp dir ein kleines Stückchen Huhn und iss die Hälfte davon. Lass die andere Hälfte auf dem Sofa liegen.
Zweiter Tag:
Frühstück: Hol das restliche Hühnchen vom Sofa. Wirf es auf den Teppich und schieß es dann unter den Fernseher. Knabber an der Ecke der Zeitung herum, die dein Mensch gerade zu lesen versucht.
Mittagessen: Befreie das Baguette, das für die Dinnerparty heute Abend vorgesehen ist, von der Papiertüte. Schleck die Oberseite davon ab. Beiß einmal in der Mitte davon ab.
Nachmittagssnack: Fang einen großen Käfer und bring ihn ins Haus. Spiel damit, bis er matschig und halb tot ist. Lass ihn dann unters Bett entkommen.
Abendessen: Lass dir eine frische Dose möglichst dunkles Gourmet-Katzenfutter öffnen. Thunfisch oder Rind ist ganz gut. Schling es hinunter. Gehe von der Küche zur Ecke des Wohnzimmerteppichs. Kotze sofort auf den Teppich. Steig hinein und hinterlasse Fußspuren im ganzen Zimmer.
Dritter Tag:
Frühstück: Trink einen Teil der Milch aus der Müslischale deines Menschen, wenn dir keiner zusieht. Spritze einen Teil davon auf das Tischtuch.
Mittagessen: Fang einen kleinen Vogel und bring ihn ins Haus. Spiel in der Katzentoilette damit. Gehe sicher, dass der vogel schwer verletzt aber nicht tot ist, bevor du ihn liegen lässt.
Abendessen: Bettle und weine, bis man dir Eiskrem oder Milch in deine Schüssel gibt. Schleck dreimal dran und kipp dann die Schüssel um.
Letzter Tag:
Frühstück: Iss sechs Käfer (egal welcher Art) und lass eine Kollektion von Beinen, Fühlern und Flügeln am Badezimmerboden zurück. Trink viel wasser. Kotze die Käfer und das ganze Wasser auf das Kopfkissen deines Menschen.
Mittagessen: Hol die Haut des Grillhähnchens, das gestern geliefert wurde, aus dem Abfalleimer. Zieh sie einige Male über den Küchenfußboden. Knabber ein bisschen dran und lass sie dann liegen.
Abendessen: Lass dir eine weitere Dose teures Gourmet-Katzenfutter öffnen. Wähle eine besonders flüssige Sorte, wie z.B. Hühnchen in Soße. Schleck die Soße auf und lass das restliche Fleisch zum Trocknen zurück.
(Autor unbekannt)
Erster Tag:
Frühstück:Lass dir eine teure Dose Gourmet-Katzenfutter öffnen. Es ist völlig egal, welche Geschmacksrichtung, solange sie nur mehr als 75 Cent kostet. Iss einen Bissen davon und schau dich gelangweilt um. Wirf den Rest auf den Fussboden. Starre eine weile an die Wand bevor du aus dem Raum stolzierst.
Mittagessen: Vier Grashalme und ein Eidechsenschwanz. Würge alles auf dem saubersten Teppich im Haus wieder hinauf.
Abendessen: Schnapp dir eine grüne Bohne vom Teller deines Menschen. Spiele damit auf dem Fußboden bis die unter dem Kühlschrank verschwindet. #Schnapp dir ein kleines Stückchen Huhn und iss die Hälfte davon. Lass die andere Hälfte auf dem Sofa liegen.
Zweiter Tag:
Frühstück: Hol das restliche Hühnchen vom Sofa. Wirf es auf den Teppich und schieß es dann unter den Fernseher. Knabber an der Ecke der Zeitung herum, die dein Mensch gerade zu lesen versucht.
Mittagessen: Befreie das Baguette, das für die Dinnerparty heute Abend vorgesehen ist, von der Papiertüte. Schleck die Oberseite davon ab. Beiß einmal in der Mitte davon ab.
Nachmittagssnack: Fang einen großen Käfer und bring ihn ins Haus. Spiel damit, bis er matschig und halb tot ist. Lass ihn dann unters Bett entkommen.
Abendessen: Lass dir eine frische Dose möglichst dunkles Gourmet-Katzenfutter öffnen. Thunfisch oder Rind ist ganz gut. Schling es hinunter. Gehe von der Küche zur Ecke des Wohnzimmerteppichs. Kotze sofort auf den Teppich. Steig hinein und hinterlasse Fußspuren im ganzen Zimmer.
Dritter Tag:
Frühstück: Trink einen Teil der Milch aus der Müslischale deines Menschen, wenn dir keiner zusieht. Spritze einen Teil davon auf das Tischtuch.
Mittagessen: Fang einen kleinen Vogel und bring ihn ins Haus. Spiel in der Katzentoilette damit. Gehe sicher, dass der vogel schwer verletzt aber nicht tot ist, bevor du ihn liegen lässt.
Abendessen: Bettle und weine, bis man dir Eiskrem oder Milch in deine Schüssel gibt. Schleck dreimal dran und kipp dann die Schüssel um.
Letzter Tag:
Frühstück: Iss sechs Käfer (egal welcher Art) und lass eine Kollektion von Beinen, Fühlern und Flügeln am Badezimmerboden zurück. Trink viel wasser. Kotze die Käfer und das ganze Wasser auf das Kopfkissen deines Menschen.
Mittagessen: Hol die Haut des Grillhähnchens, das gestern geliefert wurde, aus dem Abfalleimer. Zieh sie einige Male über den Küchenfußboden. Knabber ein bisschen dran und lass sie dann liegen.
Abendessen: Lass dir eine weitere Dose teures Gourmet-Katzenfutter öffnen. Wähle eine besonders flüssige Sorte, wie z.B. Hühnchen in Soße. Schleck die Soße auf und lass das restliche Fleisch zum Trocknen zurück.
(Autor unbekannt)